الحساب يجمع

أنا م/تّ لمدة أربع دقائق وأنا حامل في الشهر السابع، بس اللحظة اللي فتحت فيها عيني في الإسعاف وشفت جوزي واقف بره الشباك، عرفت إن كابوس حياتي الحقيقي لسه يا دوب بيبدأ. الساعة كانت 9:47 بالليل، كنت واقفة في المطبخ، وبطني قدامي في الشهر السابع، بقلب القهوة زي ما جوزي بيحبها، وفجأة.. شريف لف إيده حوالين رقبتي وحاول ينهي حياتي. مبقاش فيه وقت للتحذير خلاص.. التحذيرات كانت جت قبل كده في حاجات صغيرة كنت دايماً بعديها وبلاقي لها مبررات: انتقاداته، عزلته ليا، إزاي كان بيراقب رسايلي، وإزاي صحابي اختفوا من حياتي واحدة واحدة لأنه دايماً كان بيطلع فيهم القطط الفطسانة. ولما لقيت الرسايل على موبايله — رسايل لستات تانية، وكلام عن فلوس مسروقة، وتخطيط لإنه يهرب بره البلد من غيري — عرفت إن جوازنا “باظ” من جوه. بس مكنتش متخيلة إن البوظان ده هيتحول لق/تل بالسرعة دي. لما واجهته، شريف منكرش ولا حرف. بص لي كأني “مشكلة” ولازم تتمسح من الوجود. ضغط بإيده أكتر.. كنكة القهوة وقعت من إيدي واتفرفتت على البلاط.. وضهري لبط الأرض. بنتي ركلت مرة والتانية، كانت مرعوبة جوايا. حاولت أخربش إيده، بس كان أقوى مني بكتير، والراجل اللي كان فوقي ده مكنش يشبه أبداً “المستشار المالي” الشيك اللي بيضحك في صور المصيف. العد التنازلي للم/وت بقيت أعد.. لأن العد كان الحاجة الوحيدة اللي باقية لي. واحد.. اتنين.. تلاتة.. كنت قريت قبل كده إن المخ بيعيش دقايق قليلة من غير أكسجين. كنت بعدّ وكأني بقيس المسافة بين الدنيا والآخرة. حاولت أنطق اسمه.. حاولت أقوله إني بحبه.. مفيش صوت طلع. الأوضة بدأت تضيق.. السقف زغلل.. وبنتي بطلت حركة جوايا. وبعدها السواد بلع كل حاجة. عرفت بعدين إني متّ “إكلينيكياً” لمدة أربع دقائق. اللي شريف مكنش يعرفه إن جارتنا، “ست هانم”، شافته من شباك المطبخ. اتصلت بالإسعاف والشرطة وهو كان لسه بيعدل جسمي جنب السلم وبيرتب الكذبة اللي هيقولها. لما المسعفين وصلوا، كان بدأ يمثل ويقولهم إني وقعت.. وكان صوته يقنّع أي حد. اللحظة اللي قلبت الموازين لحد ما أحمد المسعف لمس رقبتي. أحمد شاف الكدمات، شاف النزيف اللي في عيني، وشاف الرعب اللي كان ناطق على جسمي كله قبل ما أنطق بكلمة. وفي الوقت اللي زميله كان بيعملي إنعاش لقلبي، أحمد بص لـ شريف وفهم الحكاية كلها. طلب الدعم من الشرطة في اللاسلكي وبلغ عن “حالة اعتداء وشروع في قت/ل”. بين قفلة باب الإسعاف وصوت السرينة اللي شق الليل، قلبي رجع يدق تاني. فتحت عيني، لقيت أحمد مائل فوقي وبيطمني إني بأمان. وبعدها شفت شريف من الشباك اللي ورا، باصص لي وكأنه مش مصدق إني رجعت من الم/وت. الأجهزة اللي حولي بدأت تصفر بهستيريا.. جسمي اتخشب من الرعب.. وبنتي رجعت تخبط جوايا بجنون. في اللحظة دي، شفت الحقيقة واضحة زي الشمس: لو طلعت من المستشفى دي عايشة، شريف مش هيسكت. ولو فضلت ساكتة، هيخلص اللي بدأه. وصلت المستشفى وأنا مش قادرة أنطق حرف، بس مكنتش لوحدي. وصلت ومعايا كدمات على شكل صوابع معلمة على رقبتي، وشاهدة شافت كل حاجة، ومسعف صمم إن كذبة شريف متبقاش هي آخر سطر في حكايتي. الدكتورة هالة فحصت رقبتي وقالت بوضوح إن الإصابات دي ملهاش أي علاقة بوقعة من على السلم. والمحققة سارة وقفت جنيد سريري وقالت لي إن الست “هانم” (جارتنا) أدلت بأقوالها. إيدي كانت بتترعش لدرجة إن القلم كان بيقطع الورق، بس عافرت وكتبت تلات كلمات غيروا كل حاجة: “شريف هو اللي عمل كدة”. كان المفروض ده كفاية.. كان المفروض الموضوع يخلص هنا، بكلبشات وقضية وزنزانة مقفولة. بس للأسف، دي كانت مجرد بداية لأبشع فصل في حياتي. أهل شريف اتحركوا أسرع من الحزن نفسه. على الصبح كان المحامي بتاعه في المستشفى، وبعد الظهر كانت والدته، “مدام ناهد”، بدأت تنشر إني ست مش متزنة ومريضة نفسية. عيلة شريف كان معاهم فلوس ونفوذ وقسوة متدارية ورا ضحكة الكاميرات. مسألوش هو عمل فيا إيه، كان كل همهم إزاي يلموا الفضيحة. أمي، “ست كريمة”، جت المستشفى ومعاها شنطة هدوم، اعترفت لي إنها كانت مجهزاها من سنين ومستنية اللحظة دي. كانت شايفة العلامات من زمان قبل ما أنا أقدر أواجه نفسي بيها. اكتشفت إني ضيعت سنين وأنا بمثل إن “الخطر” ده شيء عادي وطبيعي. صراع بين الحياة والم/وت في نفس الليلة، حالة البنت ساءت جداً. ض/ربات قلبها بدأت تقع، وبعدين تعلى، وبعدين تقع تاني، والدكاترة بيحاربوا عشان ينقذونا إحنا الاتنين. كنت نايمة وماسك الأكسجين على وشي، مش قادرة أبلع ريقي من الألم، وبسأل نفسي: هل شريف سـ,ـرق مني أكتر من مجرد صوتي؟ أنا متّ مرة، ومش هسمح لبنتي تم/وت معايا. بعد تلات أيام، خرجت من المستشفى على بيت أمي. مرحعتش البيت اللي خنقني فيه. رجعت أوضتي بتاعة زمان وأنا كلي كدمات، مابنمش، ومرعوبة من كل ركن في البيت. صاحبة عمري، هبة، جابت لي اللابتوب بتاعي. عليه مذكراتي.. سنتين من الكتابة كنت مسجلة فيهم كل إهانة، كل كدمة، كل كذبة، وكل مرة شريف كان بيلعب بدماغي ويقولي إني بتخيل حاجات محصلتش. آخر جملة كتبتها كانت يوم الحادثة الصبح: “لو حصل لي حاجة، شريف هو السبب”. المذكرات دي قلبت القضية. المحققة سارة ووكيلة النيابة قعدوا على ترابيزة مطبخ أمي يقرأوا حياتي كأنها “أحراز” في قضية. وفوق كل ده، شريك شريف في الشغل ظهر وأكد الشكوك اللي عرفتها قبل ما يهاجمني: شريف كان بيختلس فلوس العملاء وكان بيخطط يهرب. تذكرة ذهاب بس، كاش مستخبي، وخطة هروب. أنا مكنتش مجرد مراته، أنا كنت شاهدة لازم يتخلص منها. الفلوس ضد الحقيقة البوليس قبض عليه في مكتبه، بس الفلوس اشترت له اللي الحقيقة معرفتش تجيبه فوراً. الكفالة كانت مبلغ خيالي، ومع ذلك أهله دفعوها قبل الغروب. وفي خلال ساعات، كان شريف رجع فيلا أهله، لابس خلخال مراقبة إلكتروني، وبيحكي للصحافة قصة “الزوج المحب اللي مراته الحامل والمريضة نفسياً بتتبلى عليه”. وبدأت الحرب القذرة.. سربوا ملفات علاجي النفسي، صور متعدلة، وإشاعات إني دبسته في العيل ده عشان أحبسه. محاميينه رفعوا قضية يطالبوا بحقه في حضانة البنت وأنا لسه جروح صوابعه على رقبتي مطابتش. مكنتش قوية كل يوم. كنت بتأكد من القفل 17 مرة في الليلة. كنت بترعب من خيالي. كنت بصحى على صوت “كنكة القهوة” وهي بتترزع في الأرض. ساعات كنت بصدق إن البوليس هيجبلي حقي، وساعات كنت بسمع صوت محاميينه في ودني وأشك في نفسي وأقول يمكن الصدمة خلتني مش واعية. وفجأة.. “أخت شريف” ظهرت عند باب بيت أمي ومعاها دوسيه. جوا الدوسيه ده كانت محاضر بوليس، وإيميلات، وورقة “تعهد بعدم الإفصاح” بتثبت إن شريف اعتدى على بنت تانية أيام الجامعة، وأهله دفعوا فلوس عشان يدفـ,ـنوا القضية. في اللحظة دي، الموضوع مابقاش مجرد كلامي ضد كلامه. في اللحظة دي، العيلة المثالية بدأت تنزف قدام الناس كلها. لما بدأت المحاكمة، كانت بنتي “أمل” بقى عندها كام شهر وبين إيديا، وكان شريف لسه بيحاول يمد إيده على مستقبلنا. قدم طلبات للنيابة عشان يشوف البنت، وطالب بحقه كأب. المحاميين بتوعه كانوا بيجادلوا بكل بجاحة إن الراجل المتهم بخنق مراته لسه من حقه يقابل بنته. كل جلسة كانت كأنها هجوم جديد عليا، بس بطريقة قانونية والناس بتصقف لها. كان بيلبس أغلى البدلات، وأنا كنت بحاول مأترعش وهو بيبتسم لي ببرود من الناحية تانية في القاعة. بس المرة دي، مكنتش لوحدي. وكيلة النيابة بنت القضية طوبة طوبة. المحققة سارة كشفت كل التناقضات في كلام شريف. الدكتورة هالة شهدت إن إصاباتي مستحيل تكون من وقعة. أحمد المسعف وصف الرعب اللي شافه في عيني أول ما فقت وشفت شريف من شباك الإسعاف. الست “هانم” حكت للمحلفين اللي شافته من شباك مطبخها. وياسمين (أخت شريف) كشفت الهجوم اللي عمله زمان وأهله دفعوا فلوس عشان يداروا عليه. لأول مرة، القاعة مابقتش شايفه قدامها “راجل محترم واقع في مشكلة”، بدأوا يشوفوا “مجرم محترف”. الحقيقة مابتستخبش لما وقفت أشهد، حكيت لهم إزاي الأذى بيبدأ في الهدوء.. إهانة متغطية في صورة “خوف عليكي”، سيطرة في شكل “حب”، وعزلة في شكل “حماية”. حكيت لهم إزاي لقيت أدلة سـ,ـرقته، وبص لي إزاي لما واجهته، وإحساس إيده وهي محوطة رقبتي، وإزاي كنت بعدّ الثواني وبنتي بتسكت جوايا. مكنتش بمثل، ولا كنت بشحت عطف حد. قلت الحقيقة ببساطة خلت مفيش مكان للكذب يستخبى فيه. شريف وقف بعدي وعمل اللي الرجالة اللي زيه بيعملوه دايماً لما بيفقدوا السيطرة: عاش دور الضحية. عيط في اللحظات المناسبة. قال إنه بيحبني. قال إنها كانت حادثة، وبعدين قال دفاع عن النفس، وبعدين قال إنه بانيك (نوبة هلع). بس الأدلة لما بتتحط فوق بعضها بتبقى قاسية. الكذب محتاج مساحة عشان يتصدق، وإحنا مسبناش له أي مساحة يتنفس منها. المحلفين فضلوا يتناقشوا لمدة 3 أيام. أطول 3 أيام في حياتي. كنت ببص لـ “أمل” وهي نايمة على صدر أمي في طرقة المحكمة، وبفكر: هيحصل إيه لو خرج؟ مش بس عشاني، عشان الست اللي جاية، وعشان كل ست هو هيتعلم إنه يقدر يأذيها طول ما الفلوس بتصلح وراه. لما رجعوا، عرفت الحكم من قبل ما ينطقوا. مذنب. شروع في قت/ل.. عن/ف منزلي.. اعتداء بنية الق/تل. مذنب في كل التهم. شريف لف وبص لي والشرطة بتسحبه بعيد. وشه كان خالي من أي تعبير، بس أنا قضيت سنين بتعلم إزاي أقرأ الفراغ اللي ورا ملامحه. حتى في اللحظة دي، كان عايزني أخاف. بس لأول مرة.. مكنتش خايفة. الحياة بعد العدل القاضي حكم عليه بـ 25 سنة سجن. مفيش أي كلام هيرجع “أنا” القديمة اللي كانت واقفة في المطبخ قبل الحادثة، بس قضبان السجن نهت وهم إنه “فوق القانون” ومحدش يقدر يلمسه. الحياة بعد ما العدل اتحقق مكنتش وردية زي الأفلام. لسه بيجيلي نوبات هلع. لسه بصحى ساعات وأنا بلمس رقبتي. لسه بتعلم إن الهدوء ده مش فخ. بس “أمل” كبرت، وصوتي رجع لي. نقلت لبيت بأقفال أنا اللي اختارتها، ومستقبل مابقاش ملك لراجل فاهم إن “الامتلاك” هو “الحب”. بدأت أتكلم في مؤتمرات عن العنف المنزلي، لأني حسيت إن نجاتي هتبقى ملهاش لازمة لو فضلت ساكتة. ستات كتير بيجولي، مداريين الكدمات بالمكياج، وبيسألوني نفس السؤال اللي كنت بسأله لنفسي: “هو بجد ده أذى، حتى لو بيقول إنه بيحبني؟” أيوة، ده أذى. الحب مبيحبسش.. الحب مبيخوفش.. الحب مبيخنقش.. الحب مش إنه يدمر واقعك ويقول عليكي “مجنونة” عشان لاحظتي الحقيقة. أنا متّ 4 دقائق على أرضية المطبخ، بس المعجزة مكنتش إن قلبي رجع يدق.. المعجزة إني رجعت واحدة شريف مستحيل يملكها تاني أبداً